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[Halimaton]

Gestern bei den "Wundern des Südens":

Die Gruppe will eine Gefangene aus der Gladiatorenschule befreien. Um sich erst einmal einen Überblick zu verschaffen, geben sich Eduardo und Madayana als al'anfanisches Ehepaar aus, das einen Gladiator kaufen will. Dank gelungener "Betören"-Probe gelingt es Madayana, den Lanista (=Gladiatorentrainer) zu überreden, ihnen einmal die Gladiatoren zu zeigen.

Vor einer Zelle bleibt Madayana stehen, zeigt auf den darin befindlichen Krieger und sagt in schönstem Frank'N'Furter-Tonfall zu Eduardo:
"Schatz, schau mal den da! Ist der nicht toll? So stark, und so schön... [lustvoll erschaudernd] ...schmutzig!"

Eduardo aber, ganz vorgeblicher al'anfanischer Grande, erwidert gelangweilt:
"Aber meine Liebe! Du hast doch schon so einen..."

Etwas später versucht Madayana, den Lanista noch zu einem gemeinsamen Abendessen zu überreden, ihre "Betören"-Probe misslingt aber. Geistesgegenwärtig legt Eduardo auch eine ab ("Betören" auf einen 45-jährigen Khomkriegsveteranen, wohlgemerkt!), und sie gelingt mit 7 ZfP*. Nun ändert der Lanista zwar nicht plötzlich seine Vorlieben, aber er ist jetzt restlos davon überzeugt, es mit dem dekadentesten al'anfanischen Paar zu tun zu haben, das er je getroffen hat...

[Morgia]

Kurzer Auszug einer Changeling Sitzung, in der sich zwei Redcaps (R1 = Spieler, R2 = NSC) in lautstarke Rage hineingeredet haben

R1 (schreit aus vollen Lungen): WILLST DU MICH VERARSCHEN? DU HAST MICH DOCH NICHT GESUCHT, NACHDEM ICH DICH IN DEINEM LETZTEN LEBEN ABGEMURKST HABE UND MICH QUER DURCH DEN TRAUM GESCHLEIFT UM KIRSCHEN ZU ESSEN UND MICH ANZUSCHWEIGEN. DU MUSST DOCH WENIGSTENS IRGENDWELCHE FRAGEN HABEN
R2 (brüllt zurück): BEI DEINEM VERDAMMTEN GEKEIFE KOMMT MAN JA AUCH GAR NICHT DAZU SEINE FRAGEN ÜBERHAUPT ZU STELLEN!
R1: DANN STELL ENDLICH DEINE SCHEISSVERDAMMTE FRAGE!
R2 (auf einmal ganz ruhig): WIe geht's dir?
R1: gut.

[Ayou]

Gruppe das Dorf. Die Tsageweihte und der Maraskanische Schwertgeselle nach einen ausgiebigen Gespräch am Fluss.
Schwertgeselle: "Lass uns durch den Wald gehen und die Stille genießen."
Tsageweihte: "Ja auf den hauptverkehrswegen ist um diese Zeit immer so viel Verkehr.

Rund um das kleine Dorf mit seiner handvoll Einwohner ist Meilenweit rein gar nichts!

[Sesu]

Während des Kampfes gegen Dunkelelfen ist ein Druide tödlich verletzt (noch 11Spielrunden Zeit).
Im OT kommt plötzlich ein:

Code: [Auswählen]

Gehe direkt in Borons Hallen und ziehe nicht über LOS.

[Trollballerina]

Shadowrun:

Ein Geist in Form eines Ponys bedeutet den Runnern, dass sie ihm in eine dunkle Gasse folgen sollen (um eine Bekannte zu treffen).

Der Rigger meint: "Das is mir viel zu Harry Potter."

[sigterm]

Soeben OT-Blase in unserer G7-Kampagne:

Der Magier kann anderen Gedanken einpflanzen. Natürlich glaubt uns keiner, das Borbarad zurück ist ... auch nicht die mittelreichische Obristin auf Maraskan.

Plötzlich hört die Truppe in ihren Köpfen "Soll ich es ihr klar machen?"

OT alle Spieler im Chor                            "NEIN!"
Der Magier-Spieler                                   "Ey, das ist wie selbst erlebt!"
Der Amazonen-Spieler                             "Borbi in HD!"
Amazonen und Magier-Spieler im Chor    "Schärfer als die Realität!"

[Clawdeen]

Muss auch mal ein paar zum Besten geben. 

Scouts of Darkness-Tischrunde.
Immer wieder schaut einer der Spieler irritiert aus dem Fenster und meint schließlich:
"Hey, Mann, die macht sich da drüben nackig ..."
Alles guckt natürlich. Und tatsächlich: Im Haus gegenüber entblättert sich gemütlich eine Frau in einem ihrer Zimmer ohne Milchglas, Vorhänge oder sonstwas vor dem Zimmer.
Back to topic.
Nach einer Weile meint derselbe Spieler:
"Die zieht sich da immer noch aus, oder wieder oder so!"
Die Hälfte guckt, der Rest ignoriert es.
Back to topic.
Nach einer Weile springe ich auf, deute aus dem Fenster und rufe:
"Da!"
Ein anderer Spieler springt auf, dreht sich mit ausgebreiteten Armen zum Fenster und ruft:
"Ja! Titten!"
Ich schaue ihn missbilligend an und sage:
"Guck mal richtig - ich meine den Zeppelin da oben ..."
(Da war wirklich einer!)
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Spieler: "Hm, was sagt denn mein gesunder Menschenverstand?"
SL: "Puh, weiiiiiß ich nicht ..."

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Changeling the Dreaming. Man befindet sich bei Hofe, wo es zu einem Streit kommt.
Dem Herzog wird es zu bunt und er ruft: "Haltet ein!"
Die Pooka hält die Hand vor den Schritt, beginnt zu hibbeln und kiekst:
"Aber ich muss doch so dringend!"

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Mumien, die Wiedergeburt. Die SC sind frisch verstorben und gleiten gerade in die Schattenlande.

SL: "Also der Kokon, in dem du dich wiederfindest ist anthrazitfarben und ..."
S1: "Sach mal ... also wir Männer können so in etwa 16 Farben unterscheiden ... und du kommst mir jetzt mit ANTHRAZIT!?"

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Engel-Runde. Der Michaelit will sich den Dörflern vorstellen.

S1:"Der Herr sei mit Euch! Mein Name ist …“
Irgendeine Unterbrechung
S1:"Gott zum Gruße! Ich bin …“
Wieder wird er unterbrochen.
S1: "Hallo, ich bin …“
Wieder wird er unterbrochen
S1:"Hey Leute, ich will jetzt mal meinen Satz zu Ende bringen!
Alle:"Okay …"
S1: "Wer ich bin tut nichts zur Sache …"

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Shadowrun.
Die Frage taucht auf, woher plötzlich mitten in der Wüste das dringend benötigte Medikament aufgetaucht ist.
S1: "Hat die Schlange da gedroppt".

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Shadowrun.
Ein Skelett hängt in einem Schacht in einem verlassenen Haus. Beim Versuch, dem Ganzen "näherzukommen", fällt das Skelett. Nur der Kopf hängt noch oben.
S1: "Tja, einfach mal die Seele baumeln lassen ..."

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Shadowrun.
Bei einem Gespräch mit dem Hobgoblin darüber, wie er es geschafft habe, erfolgreich ein Medizinstudium abzuschließen, antwortet dieser:
"Nun, mein Vater war immer der Meinung, ich würde mich da schon durchbeißen können."

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Shadowrun.
S1 kommt nach geraumer Weile vom WC zurück und die SL teilt ihm mit, dass S2 und S3 drauf gegangen sind, weil sie die Freundin seines Chars retten wollten.
Kommentar von S1 zu diesem Heldentod: "Oh man, die Deppen. Ich hab Charisma 5, ich hätte mir jederzeit eine neue suchen können!"

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Shadowrun. Matrix-lastiger Plot mit einem Jesus-Avatar als fraglichem Gegner.
S1: "Hey, aber was will Jesus eigentlich bei Renraku?"
S2: "Bits in Bytes verwandeln?!?"

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Shadowrun. Mitten in der Pampa, Spieler wurden von Piraten gefangen genommen und in ein Lager verschleppt.

S1: "Ich seh mich mal um, ob man einen Aufstand machen kann."
SL: "Wie siehst du dich denn aufstandsmäßig um?"
S2: "Den Revoluzzerblick im Auge ..."

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Shadowrun, mal ganz ordnungsgemäß.

S1: "Helm auf!"
S2: "Helm auf?"
S1: "Jo!"
S2: "Ich hab keinen. Bin ich jetzt uncool?"
S1: "Hallo Helmpflicht? Ich fahr Motorrad!"
S2: "Achsooo, du fährst Motorrad!"

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Shadowrun. Zwei Spieler streiten darüber, ob eine Bombe vorhanden ist oder nicht.
S1: "Ein blinkender Kasten - sieht nicht aus wie ein Modem. Auf dem Kasten steht T-Com. Hallo!?"
S2: "Eben, und nicht TNT-Com."

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Shadowrun. S2 schlägt vor, einfach mal einen Abstecher nach Bellevue zu machen.
S1: "Bellevue ist aber eine supertolle Gegend!"
S2: "Ja, und? Seh ich scheiße aus oder was?"

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SL deutet etwas an (Zeichensprache wegen fremdem Land und fremder Sprache).
S1: "Hey, das war ein Penis!"
Alle:
S1: "Ja, sicher, was soll das denn sonst sein?"
S2: "Die aufgehende Sonne!?!"

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SL ist etwas irritiert, weil ein Spieler wie paralysiert in einem See hockt.
SL: "Liest du jetzt im Wasser?"
S1: "Jo, liest sich ziemlich flüssig ..."

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"Mal eben" einen "Abstecher" machen ...
SL: "Hallo? Das sind 1800 Meilen!"
S1: "Oh, ich dachte, der Kontinent wäre kleiner ..."

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Shadowrun.
Der Ki-Adept (Geschichtsfan) versucht dem wirklich total dummen Troll die alte Geographie etwas näher zu bringen.
Ki-Adept: "Schau, hier siehst du das frühere Deutschland und das da sind die Niederlande. Und hier - ach nee, das ist nicht gut zu erkennen - aber da etwa wäre
dann Irland. Alles klar?"
Troll: "Jo, bloß ... wer ist Irland?"

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Shadowrun. S1 (männlich) versucht Kontakt mit S2 (weiblich) zu knüpfen.
S1: "Du verpackst aber ganz gut!"
S2: "Was?"
S1: "Du verpackst gut!"
S2: "Hä?"
S1: "Mann ... du säufst wie ein Loch!"

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S1 will Smalltalk betreiben.
S1: "Wie kommst du zur Fechtschule? Was hat es damit auf sich?"
S2: "Sport."

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Imposant:
S1: "Ich erkenne alle Diamanten, ob roh oder ungeschliffen!"

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Was es nicht alles gibt:
S1: "Hey, ich hab meine Plündern-Express-Card dabei!"

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Verkappte Architekten:
S1: "Dachgeschosskeller sind die Zukunft!"

[Mondfaucher]

*kringelt sich vor Lachen*

Ach, und, sagmal.. sind "Dachgeschosskeller" vom gleichen Erfinder wie die "Drehschwingtür" ?

[Clawdeen]

Ach, und, sagmal.. sind "Dachgeschosskeller" vom gleichen Erfinder wie die "Drehschwingtür" ?

Ich weiß nicht. Hm. Vielleicht eine profane Verbindung? Sowas wie: Beide besitzen einen Schwingschleifer? 

[Ha-Ki]

Offtopic, aber wir haben trotzdem sehr dabei gelacht:

#1 schreibt aus Langeweile eine Spaßbewerbung an eine Firma, die Implantate herstellt.

#1: Was hältst du davon: "Ich konnte auch schon Erfahrungen mit Implantaten sammeln, mein Opa hat zwei künstliche Hüftgelenke"?
#2: Lieber nicht, das klingt zu unseriös. Das heißt "Großvater", nicht "Opa".

[Mondfaucher]

Pathfinder pen&paper, erster Spielabend mit frischen Chars...
Mehrere hundert Goblins stürmen ein kleines Städtchen.

Sc1 : Ich stürze mich in den Kampf!
Sc2 : Aber.. aber.. das sind doch mehrere hundert, und wir sind nur 5...!
Sc 3 (schreit) : Expiiiiiiiiiiiies!!!!!!

[Blackbot]

So einer von der Sorte "Ich zünde den Ameisenhügel an, weil jede Ameise für sich zwar nicht viel gibt, aber sind ja genug drin!", wa? 

[Clawdeen]

S1 mit großartiger Laune zu seiner NSC-Gattin:
"Weißt du, was WIR machen? ... DU gehst duschen! ..."

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S1: "Wenn ich jetzt 20 Minuten geradeaus gehe, wo bin ich dann?"
SL: "Kommt drauf an, in welche Richtung du läufst."

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S1: "Ihr feigen Engel!"
*rennt weg*

[Halimaton]

Eben bei "Aventurische Abenteurer":

Der Zwerg "unterhält" die Gruppe auf der Wanderung mit Spiel auf seinem Pfeifenbalg - einem Instrument, das er vorsichtig gesagt nicht wirklich beherrscht. Er erzielt -8 auf seine "Musizieren"-Probe, es klingt grausam.

Spielleiter süffisant zum Elfen-Spieler: "Haben Elfen nicht sowas wie Empfindliches Gehör?"
Elfen-Spieler resigniert: "Jetzt nicht mehr."

[faerie-corpse]

Kürzlich bei ner kleinen Tischrunde:

Ein Magier und eine Hexe begleiten im Auftrag eines Grafen einen Pferdewagen, welcher überfallen wird.
Der Magier erschafft einen Nebelquader von ca. 5 Metern Breite, 12 m Länge und ca 3 m Höhe um den Wagen. Die Hexe zaubert, direkt am Wagen stehend, einen Radau auf ihren Stecken und wirft diesen grob in Richtung der Angreifer.
Ergebnis: ein heilloses Durcheinander, ein sehr aus dem Konzept gebrachter Meister und ein Gardist, der vermutlich sehr mitgenommen von der Tatsache war, dass aus dem urplötzlich aufgetauchten Nebel ein Stock kommt, ihm zwei verpasst und wieder verschwindet. Als dann zusätzlich noch die Pferde durchgingen, war alles perfekt.